czwartek, lutego 25, 2010
poniedziałek, lutego 22, 2010
Opowieść #1
Nowy cykl
niedziela, lutego 21, 2010
Spontaneous
piątek, lutego 19, 2010
środa, lutego 17, 2010
Naukowo
Bardzo często w pracach naukowych pojawiają się dziwne sformułowania. Oto jak należy je interpretować:
1. Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej...
2. ...można dostrzec wyraźna tendencję... - ...trudno wyciągnąć sensowne wnioski...
3. ...o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ...mnie to interesuje.
4. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe -Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki.
5. Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - ...pozostałe się nie nadawały.
6. Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki.
7. Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent.
8. uznaje się, że... - ja uznaję, że...
9. powszechnie uznaje się, że... - paru facetów tak uważa...
10. Jest jasne, ze wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedź stanie się możliwa - Nic z tego nie rozumiem.
11. ...poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... - ...źle...
12. Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania ta dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne.
13. Staranna analiza posiadanych wyników... - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem...
14. ...bardzo ważne pole odkrywczych badań - ...bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników.
15. Składam podziękowania mgr Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr Kowalskiemu za cenne dyskusje - Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki.
Nie wiem, skąd to mam, ale jest cudne :)
Rzeczy, których dowiadujemy się od dzieci
Kiedy polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem bedziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.
Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy ok. 100 dorosłych w zatłoczonej restauracji.
Jeżeli zaczepisz psią smycz o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić 30-kilogramowego dziecka ubranego w psie szelki i ubranko Supermana.
Jednak jest wystarczająco silny, aby ta sama smycz mogła zedrzeć farbę ze wszystkich 4 ścian w pokoju 3,5x3,5m.
Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.
Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie jest włączony.
Kiedy używasz wiatraka na suficie jako rakiety tenisowej, musisz podrzucić piłkę kilka razy, zanim zostanie odbita.
Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno.
Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.
Płyn hamulcowy z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości dymu.
Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż 36-letni mężczyzna mówi, że takie coś możliwe jest tylko na filmach.
Szkło powiększajace pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzień.
Kiedy jesteś w butach z kolcami, łóżko wodne użyte jako boisko nie przecieka... ono po prostu wybucha.
Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200 metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm.
Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy 4-letniego dziecka. Klocki Duplo nie.
"Idź się pobawić" i "piecyk mikrofalowy" nigdy nie powinny być użyte w jednym zdaniu.
Klej SuperGlue jest na zawsze.
McGyver uczy wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć.
Tak samo Tarzan.
Nieważne, ile żelatyny wsypiesz do basenu, nie możesz chodzić po wodzie.
Filtry basenowe nie lubią żelatyny.
Video nie wyrzuca kanapek, jeśli nawet w reklamach pokazują, że to robi.
Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.
Kamyki w baku powodują dużo hałasu podczas jazdy.
Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim go zaczniesz rozgrzewać.
Plastikowe zabawki nie lubią piecyków.
Tosterów też.
Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia.
Cykl wirowania w pralce nie powoduje choroby morskiej u dżdżownic.
U kotów powoduje.
Koty wymiotują więcej, niż same ważą.
Kota łatwiej złapać po wciągnięciu jego ogona w rurę odkurzacza.
Karmienie komputera truskawkami przez stację dysków nie poprawia jego pracy.
Polewanie płyt CD wodą kolońską zapewnia im piękny zapach i zupełnie nową jakość dźwięku.
Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić".
Nalepki na amerykańskich zderzakach
Ateizm to organizacja bezprorokowa.
Dain bramaged.
Uzg Mószkodzony.
Eat well, stay fit, die anyway.
Jedz zdrowo, uprawiaj sporty, umrzyj tak czy owak.
How many roads must a man travel down before he admits he is lost...
Przez ile dróg musi przejść każdy z nas, nim przyzna, że zgubił się...
I took an IQ test and the results were negative.
Zrobiłem sobie test na IQ i wynik był ujemny.
Dyslexics have more fnu.
Dyslektycy mają więcej bazawy.
Money isn't everything. But it sure keeps the kids in touch.
Kasa to nie wszystko. ale na pewno zapewnia ciągły kontakt z dziećmi.
So you're a feminist... Isn't that cute?
Więc jesteś feministką... Czy to nie urocze?
What has four legs and an arm? A happy pitbull!
Co ma cztery nogi i rękę? Zadowolony pitbull!
A mouse is an elephant built by the Japanese!
Mysz to słoń zbudowany przez Japończyków.
Masters of Chaos
Majster przebił się do sąsiedniego pomieszczenia.
Mam opóźnienie z robotą.
Na twarzy zaś paskudną wysypkę.
Instalację elektryczną w naszym mieszkaniu robił idiota.
Ładny combos.
wtorek, lutego 16, 2010
Helpful
{On} Bo to sOM skuczebyki!
{Ja} No, to mi pomogłeś!
{On} Też jestem z siebie dumny.
poniedziałek, lutego 15, 2010
Habibi
sobota, lutego 13, 2010
Urban Dictionary
"Floor - something only men realize to be just a very low shelf."
"Glass - a mirror without backing."
"Smile - a facial expression implemented by girls to kill and enslave entire populations."
"Love - nature's way of tricking people into reproducing."
czwartek, lutego 11, 2010
Zaskoczenie
Kocham reklamy Google
poniedziałek, lutego 08, 2010
Wiesz, ze jesteś z Europy Wschodniej, gdy...
1. Your neighbour comes over every day uninvited, for coffee.
2. You start your day with a cup of coffee and a cigarette
3.You are standing next to the two largest suitcases at the airport.
4.You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.
5.All your children have nick names, which sound nowhere close to their real names.
6.You know someone with 20 kids
7.You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
8.You have lace curtains.
9.You have lace tablecloths.
10.You have rugs covering every inch of your house.
11.Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds overweight.
12.You have curtains hanging across every doorway.
13.You know someone that married his girlfriend of 2 months.
14.Your house is full of medicine from your old country and it’s probably all illegal here.
15.You and your friends have ever been kicked out of a restaurant or recreational park for being too loud or rowdy.
16.You dont know how to use a dishwasher b/c u are the dishwasher.
17.You have a vinyl tablecloth on your kitchen table.
18.You use grocery bags to hold garbage.
19.Your dad ever butchered a pig or lamb.
20.Your mom ever chased you with a rolling pin or a broom telling you to stop so that she could hit you.
21.You're twenty years old and your parents are trying to send you back to your country to get you married cause your old.
22.Getting married at 18 is normal.
23.Getting married at 16 actually happens.
24.You don't use measuring cups when cooking.
25.If you don't live at home, when your parents call, they ask if you've eaten, even if it's midnight.
26.When your parents meet strangers and talk for a few minutes, you discover you're talking to a distant cousin.
27.Your parents don't realize phone connections to foreign countries have improved in the last two decades, and still scream at the top of their lungs when making foreign calls.
28. It's "normal" if your wedding has 600 people.
29.You dont know half the people at your wedding cuz your parents invited them.
30.Your family owns a coffee grinder..and a nut grinder
31.Your 15 year old sister can out-drink any American guy.
32.You work out six days a week, but somehow you dad whoops your ass in like five seconds after he comes home from a thirteen hour day from the bakery / factory / food business.
33.You own a leather jacket.
34.You drive a nicer car than your parents.
35.Your dad carries around enough money to buy a car.
36.You have all brand new appliances in your kitchen but your mom cooks in the basement with the stove from your old house.
37.You are prohibited from speaking English in you own home.
38.Your parents have gone on vacation ONCE and it was to your home country.
39.Your church has a fully loaded bar
40.If you are a girl and not married by the age of 20 you are an old maid
41.You base your whole life on the fortune in your coffee cup
42.The head of a pig with an apple in its mouth is looked upon as a delicacy
43.Your parents still prefer to buy cassettes instead of CDs.
44.Your friends' parents talk to you like they're YOUR PARENTS too.
45.You are adored the first 10 years of your life, then treated like a complete idiot until you get married.
46.Your car costs more than your college education
47.You drive a Honda (or, in the EXTREME worse case a Nissan), and your windows are tinted to twice the legal limit
48.Your parents have computer "experience" for 8 years already on the resume, yet they been in US for only 4...
49.You’re actually nodding and laughing at most of these things
50.You’re a proud Eastern European and pass this on to your European friends..
51.There are no vegetarians in your family because they have all died off
52.You have been able to buy cigarettes or alcohol for family members as early as age 7.
53. Even better you‘re 6 and your father sends you out to buy him cigaretts and beer.
54. You have 17 consonants and 2 vowels in your last name.
55.Your parents tell you that they walked to school in 7feet of snow with no shoes on.
56. A loaf of bread is eaten for lunch every day.
57. you take your shoes off when you enter the house, and every
family member has his/her own slippers (plus some extra for the guests)
58. your mother tells you not to sit close to TV, and not to use
cell phones, because you‘ll get a brain tumor.
59. You had to share a room until you were 21.
60. your mother tells you not to sit on the concrete slabs, or your balls/ovaries are going to freeze.
61. your mother threatens you with "oh, just wait til ur father gets home".
62. You begin and end most sentences with a curse word.
63. Your father refers to all politicians as "scum" and "criminals".
64. You know how to party with the family.
65. You have 20 varieties of tea and 10 varieties of tea biscuits, so when your freinds come over you apologize for not having any soda or candy.
66. You go to an international deli and feel bad for the English speaking person because they look like they have no idea what's going on.
67. You have home-made wine....
68. ...that you're proud of and serve at parties. You're always looking for a ways to "add" to the recipe.
69. Even if you're doing everything right, you STILL think the cops are ALWAYS out to get you, and they'll find a reason.
70. You're the only one in the room laughing, because you know all this is true!
niedziela, lutego 07, 2010
Bardzo Pozytywny Trynd, li i jedynie
Gdybanko
1. Najpopularniejsze byłyby prezerwatywy z dziurką na końcu. Ludzie wybieraliby je, bo byłyby najłatwiejsze do założenia.
2. Co jakiś czas pojawiałyby się nowe modele tych prezerwatyw, z dziurkami umieszczonymi w innych miejscach.
3. Aby używac nowszych prezerwatyw, trzeba by najpierw powiększyć sobie penisa.
4. Kiedy taka prezerwatywa by pękła, jedyną rzeczą, jaką można by zrobić, to zdjąć ją i założyć ponownie.
5. Używać prezerwatyw można by było tylko z kobietami zatwierdzonymi przez producenta.
6. Co jakiś czas (najczęściej podczas stosunku), do sypialni wchodziłby tajemniczy pan i naklejał łatkę na prezerwatywę, robiąc dziurkę gdzie indziej. (lepiej sobie tego nie wyobrażajcie).
7. Na całym świecie byliby ludzie, którzy poświęcaliby swoje życie dziurawieniu tych prezerwatyw.
8. Byłyby również firmy, które oferowałyby regularne ich zaklejanie i pilnowanie ich przed kolejnymi przedziurawieniami.
9. Nowe prezerwatywy można by kupić jedynie z członkiem w stanie erekcji.
10. Do sypialni wchodziliby czasami także inni panowie i razem z policjantami sprawdzaliby, czy prezerwatywy zostały zakupione u producenta.
11. Jeżeli by się okazało, że prezerwatywa nie została zakupiona u producenta, zabieraliby ją razem z członkiem.
12. W konkurencji do tych najpopularniejszych, pojawiłyby się darmowe prezerwatywy, a na każdym ich opakowaniu byłaby instrukcja, jak je samodzielnie zrobić.
sobota, lutego 06, 2010
piątek, lutego 05, 2010
środa, lutego 03, 2010
Wyszperane w Sieci
Kochani Mamo i Tato !
Nie pisałam do Was od czasu mojego wyjazdu na studia i naprawdę jest mi przykro, że nie napisałam do was wcześniej. Teraz jednak opowiem wam o wszystkim, co się u mnie wydarzyło, tylko bardzo was proszę - usiądźcie przed przeczytaniem dalszej części.
No więc u mnie już teraz wszystko jest w porządku To pęknięcie czaszki i wstrząs mózgu, który miałam wtedy gdy wyskoczyłam z okna akademika- bo zaraz po moim przyjeździe wybuchł tutaj pożar- już prawie zaleczone. W szpitalu byłam tylko dwa tygodnie i teraz widzę już prawie całkiem normalnie, a te okropne bóle głowy miewam już tylko raz dziennie. Na szczęście ten pożar akademika i mój skok z okna widział pracownik stacji benzynowej, która znajduje się obok akademika. To właśnie on zadzwonił po straż pożarną i pogotowie. Odwiedzał mnie w szpitalu, a ponieważ nie miałam gdzie mieszkać, bo akademik się spalił, był tak miły że zaprosił mnie do swojego mieszkania i pozwolił zamieszkać. No właściwie jest to tylko pokój w suterenie, ale za to bardzo fajnie urządzony. On jest bardzo sympatycznym chłopcem, bardzo się kochamy i zamierzamy pobrać. Nie ustaliliśmy jeszcze dokładnej daty ślubu, ale odbędzie się zanim ciąża będzie bardziej widoczna.
Tak, kochani Rodzice, spodziewam się dziecka! Wiem jak bardzo chcecie zostać dziadkami i świetnie sobie wyobrażam, jak ciepło powitacie mojego dzidziusia. Jestem pewna, że obdarzycie go taką miłością, poświęceniem i czułością, jakimi obdarzyliście mnie gdy byłam dzieckiem. Powodem opóźnienia naszego ślubu jest to, że mój ukochany cierpi na drobną infekcję, którą się zresztą od niego zaraziłam. Jestem pewna że przyjmiecie mojego chłopaka do naszej rodziny z otwartymi ramionami. On jest bardzo fajny i choć niespecjalnie wykształcony, ma jednak naprawdę duże ambicje.
Teraz kiedy już wszystko wiecie o moimi obecnym życiu, chciałam Wam powiedzieć że nie było żadnego pożaru w akademiku, nie miałam pęknięcia czaszki ani wstrząsu mózgu, nie byłam w szpitalu, nie jestem w ciąży, nie jestem zaręczona, niczym się nie zaraziłam, ani nawet nie mam chłopaka. Ale w tym semestrze dostanę dwóje z fizyki i trzy z dwoma minusami z chemii. Chciałabym więc, żebyście spojrzeli na te stopnie z odpowiedniej perspektywy.
Wasza ukochana córka
Zuzia
